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Aggiornato: 7 giugno 2025
Penso a Limbiate in questo giorno piovoso, e leggo qualche verso di Byron. 28 marzo. Continua il mio parossismo. O mio avvenire! Oggi voglio fare una visita in cimitero. Ma perchè scrivo? È l'unico mio conforto. Perchè vengo quassù? Per annotare: anche questo giorno è passato, un giorno di noia, di sconforto, di tormento, come tutti gli altri. A trenta anni. Sento un suono di pianoforte.
19 febbraio. O mio Dio, sento uno di quegli sconforti, pensando al mio passato! Come vorrei esser morto! Piango! Oggi, qui, dai tetti di un terzo piano di povera gente mi giungeva la vocina balbettante di un bambino. Guardo il suo ritratto. Ma, mio Dio! sento che inavvertitamente caricherei a palla, sì, una pistola antica, e in questa febbre, inavvertitamente me la accosterei alla fronte.... Amo Lei! Lei! Tutta la mia giornata è per Lei! Studio per Lei, di giorno: studio per Lei, di sera! penso a Lei, di notte! Penso ch'Ella deve esser felice, e per non turbarla, non mi uccido! Ma chi più mi trattiene? Che mi aspetta? Che cosa è il mondo per me! Se potessi viaggiare e viaggiare e stancarmi! Come passo le sere e le giornate da solo. Sere di primavera, coll'odore delle violette di Limbiate! Giornate di primavera con una trista, strapotente insidia di volutt
22, dopopranzo. O suicidio! o suicidio! Ecco un orribile momento! 7 agosto. A che cosa è attaccata la mia speranza? Tutto quello che ho sofferto in quattr'anni! Come ho bisogno d'esser felice! E come amo Te sola! 20 agosto, giovedì. Compie oggi l'anno. Come avevo deciso di uccidermi? Andrò a Parigi: ma l'anima mia è a Limbiate: a Limbiate la mia illusione! O Lidia, come ti amo! 23 agosto.
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